Raschelschluss! Ab 2030 wird total recycelt


Brüssel hat gesprochen, jetzt ist es auch bis zu mir gedrungen: Ab 2030 muss jede Verpackung recycelbar sein. Jede! So steht es im Amtsblatt, nüchtern wie die Zutatenliste einer Industriewaffel. „Design for Recycling“ nennt sich das. Klingt wie ein Kunstseminar in Weimar, bedeutet aber: Der Alltag, so wie wir ihn kennen, wird eine kleine Revolution durchmachen. Jedenfalls im Supermarktregal. Die Chipstüte zum Beispiel: Dieses kleine Wunderwerk aus Hochglanz außen, Alu innen und geheimnisvollem Zwischenmaterial, das man nur mit einem Schweißbrenner von der Raumfahrtbehörde sauber trennen könnte. Bald ist Schluss damit. Monomaterial ist dann angesagt. So eine Art Bauhaus im Knabbersegment. „Form folgt Recycling.“

Abgesehen davon, dass mir mein Weib Chips ohnehin verbietet – egal in welcher Darbietung: Natürlich ist das sinnvoll. Plastik, vor allem in der beliebten Tütenform, ist einfach unzeitgemäß. Aber ich gebe es zu: Ich gehöre zu den Menschen, die das Rascheln einer Plastiktüte für irgendwie sexy hielten. Außerdem war sie ein dankbares Distinktionsmerkmal – erschwinglich, omnipräsent und als Statement nie zu unterschätzen. Man ging mit ihr durch die Stadt wie mit einem flatternden Statussymbol. Wer wollte, konnte am Aufdruck sofort den eigenen Lebensstil erkennen: „Aldi Nord“ bedeutete Pragmatismus, „Karstadt“ eine gewisse Bürgerlichkeit, und wer es besonders mondän mochte, schleppte eine glänzende Tüte von Gucci oder Louis Vuitton durch die Fußgängerzone und outete sich stolz als Mehrverdiener. Oder Hallodri – je nachdem. Heute baumeln oft nur noch Jutebeutel mit Sprüchen wie „There is no Planet B“ am Henkel des Lastenrades und predigen einen verantwortungsbewussteren Lebensstil. Schön. (Aber sexy rascheln tun die Dinger nicht.)